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KOKapp官网下载:告别校园

 


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本文摘要:小学,初中是在家乡读的,没离开了过家,也没过多的记忆,一放学就回家的乖乖女,回家还不会拜托做到家务。

小学,初中是在家乡读的,没离开了过家,也没过多的记忆,一放学就回家的乖乖女,回家还不会拜托做到家务。忘记我小学三年级就不会洗碗洗衣服。我实在小时候的我,欺的过于不甜美了。

我的童年没洋娃娃的陪伴,我也没温柔过。有可能跟我的童年有关,我向来会倚赖身边的人。初三那年,我忽然刻苦读书,因为我过于想要离开了家了,而且我想要为父母相争一口气,也想要寻找自己的权利。结果,我很争气的考取了县里的重点高中。

入学那天,爸爸纳着行李箱,老大我搬到着东西,那天天气很热,看著爸爸汗流浃背,我回想朱自清《背影》,感受到父爱的内敛,也决意雪耻了决意,只想读书,录个好大学。那时候的我,对大学并不是很理解,只告诉如果我希望了,我也可以上广州大学和中山大学。高中,开始了我的住宿生活,我未曾感受到如此的权利,听得将近爸爸妈妈的争吵声,没那么多噪杂琐事,但是也有不习惯,不习惯生病了没有人照料,不习惯睡觉没爸爸妈妈的夹菜。

不习惯只不过,我仍然很坚毅,最少比其他同学坚毅,我很少想要家,很少回家,因为我的高中身负的太多太多的压力。没时间让我去矫情。在我的记忆中,我就是仍然在集中精力苦学却没有获得失望的成绩的差生。

我的感觉就是寂寞,迷茫。而且仍然迷茫在这个无止境的困境中。

高中,对于大多数人都会有一段奋斗史吧,而我的高中和大多数人不一样,我的高中是四年,我的高中是无数场接踵而至的考试构成的。高一的第一次考试是月录,我出乎意料的录了第7百多名,(当时我们年级是1200人左右)那时候我实在心情很沈重,拒绝接受没法这个成绩,实在自己录很差,我恳求自己有可能是自己没适应环境吧,下次中学会好的。

结果下次的考试更加让我拒绝接受没法,1千多名,一时间负能量爆棚,综合总总原因,实在自己很告终,我大哭了,这也是我第一次对成绩的事丢弃眼泪吧。(以前初三的时候,我尤其无法解读那些不会因为录很差而大哭的人,现在理解她们的苦衷了)也许是这次考试后吧,我逆了个人,我更为希望,更为勤快。

因为我实在是自己过于希望才录的这样劣。然而我接下来的代价并没给我带给期望,反而是更加多的压制,成绩一次比一次劣,甚至考到全级倒数行列去。

一次又一次的压制,我更为逆的刻苦大力,课室总会有一个早上最先到,晚上最晚离开了的人,那个人就是我。一如既往,我沦为全班最大力最希望的人,但是,我还是班上倒数的那几个之一。因此,我也显得很自卑,我实在自己不聪慧。

别人听得完了老师的介绍大大的低头,而我却蒙了一层又一层的雾,不肯去质问为什么。生怕被取笑。

我花上了无数个晚上,为一道函数题解的焦头烂额,我把所有的业余时间都花上在数学上,我不肯责备,不肯浪费一分一秒,因为我实在笨鸟要再行飞来,我要花上更加多的时间去已完成别人能已完成的事,我只有在他们睡觉的时候,不暂停跳跃的步伐。于是,我一个人自学,一个人睡觉,一个人走路,寂寞的只只剩影子陪伴我了,而且在潦倒伤心中绝望时,连自己的影子也不会离开了我。

样子大家也慢慢的忽视了有这人的不存在。在他们的眼里,我就是天天一个人背著书包,来回在教室和饭堂之间,不讨厌和人说出。可是有时候我知道很喜欢自己如此的安静,连一个可以说出的朋友都没,我讨厌他们,有那么几个好友可以说说笑笑,一起自学。

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而这样,更加让我自卑,更加寂寞。不过,独来独往的生活也好,较少去些对立,只是我更加消极,成绩也更加劣,我想要某种程度是我自学方法有问题,我的心态也是一个相当大的问题。高二那年,我自由选择了文科,听闻是较为更容易习的学科,但是在成绩这方面,低二这一年并没过于多恶化。好在的是我有了几个朋友。

虽然我是他们之中也许最不最重要的一个,最可有可无的一个。高三,很感激之前的希望,我很难过自己考取了b班。听得校长说道,b班的同学是有机会考取2b以上的大学的。

我重回了一份热情,以更为圆润的热情去奋发。我告诉他自己:天道酬勤!高三那年,我完全每天都会嗜睡,有可能压力过于大,每天睡都没5个小时以上,但是每天都像打了鸡血一样,看看现在如果有高中那么一半的大力的话,不告诉不会夺下多少证了。

那时候睡不着又无法整天,因为害怕被宿管阿姨大骂,所以不能就躲到厕所去看。有时候还躲到宿舍楼顶楼的楼梯道去整天,很白很宁静的夜,那里一个人都没,却偶尔听见脚步声,吓的胆都将要斩了。有时候为了休息时间自学,即使冬天再行冻,我也会贪图被窝的寒冷,当眼皮上下打战时,我会拼命地把冰毛巾往自己脸上甩。现在看看自己知道是过于拼成了。

对自己太狠了,但我仍然坚信失望总比告终更加可怕。一模,二模,三模,每次考试都有些变革,可以冲向全级300多名去,划归2b线,我决意要试试冲刺2a线,希望越大,沮丧也越大,结果中考却录了3a。

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中考录的很差就算了,志愿也没填好,运气劣到无法吐槽,忘记,那是很重生的一个夏天。我初中了,高四,这是对有些人看上去有些强光刺心的字眼。

如果我有考好的话,我实在没一点点愧疚我那次的自由选择。因为,我的低四,毕竟我高中最幸福回想的一年。因为我成绩远比劣,而且在全级也有200名内,班上10名内,这让我寻回自尊心,还有老师的推崇,这让我认同了我之前那些的代价。

所以,虽然有时候你实在你的希望没获得对此,你要坚信上天决定一个惊艳给你。某种程度,我的低四还是挺拼的。不过,我的低四经常出现我第一次爱慕讨厌的人,我们QQ有聊天过,但却没一次面对面说出,没一起吃过饭。我把这份偷偷地的讨厌秘藏了很久直到消失。

但是第二次中考又录扔了,我没考取2a,毕竟2b压线。很多成绩平时没我好的都录的不俗,这让我大哭的痛彻心扉,可是我理会父亲的决定,读书三本,学费很高。

大一,我告诉他自己,既来之,则安之,这笔钱,要当成自己的债务,是要还的。所以我要希望,我要拿奖学金......结果,我找到,那个很拼成,很大力的女孩早已不出了。

上了大学,我深感前所未有的放开。我忽然讨厌山脚宿舍,讨厌泡剧,讨厌天天刷手机,放学没手机就熬不过去,慢慢的放纵自己,去废弃时光。#p#分页标题#e#只不过大一一挺不受压制的,我试镜很多学生会,社团,但是却没入,有可能我不擅于传达,过分木讷吧。一次次的压制,击溃了我的热情,信心。

最后,我实在我还是做到个高调的人吧。因为过分高调,丧失色调。我的大学很无趣。大二,我忽然很反感现状,却没想要办法去转变。

我显得不讨厌我的协会,不讨厌我的班级。我去找将近归属感,不存在感觉。看见别人的大学,都少不了和舍友和干事一起嬉戏的快乐时光。

我就责怪是自己没选对部门选对班级,只不过,我实在有可能是自己过于主动,才不会让我丧失那么多。我显得低沉,不过于爱人自学,把每一天都过的很无趣。

谈谈的象牙塔呢,说到底还是自己可耻的大学。不知不觉,我就大三了,就要离校进修了,我开始紧绷了,因为专业没有懂,而且该录的证也还没考。于是我大三大多时间是在考据童年,我的会计证再一录拿回了,我忘记我谈谈要希望,但早已习惯懒懒散散的我每次都是等到邻近将近一个月才开始希望。但是,幸而我有希望,不然我有可能录三次都还不过了。

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了解我的人都会实在很怪异,为什么天天冷水图书馆的人还不会成绩那么劣?只不过我也在问自己,却去找将近答案。这跟我的智商牵涉到,当然,也和我天天待在图书馆牵涉到。因为我在图书馆看的书往往很少是专业书,非要到了考试我才不会拿起他们拚命的看。

毕业照也拍电影了,穿着上学士服,深感自己是个堂堂正正的读书人。多少年来,我们都很期望自己拿着学生帽的那一天。最少这一刻,符合了我多少年的期望。

迅速,我们就要从一个学生身份转变成职场人士了,什么事情都要自己去解决问题,自己去抬。我将道别校园,我将仍然是个学生。

很久没与舍友来一场卧谈会,很久没冷水图书馆那样闲适的生活,很久没与好友一起踩单车,一起玩乐。虽然我总会说道,毕业好啊,不必杨家是待在学校无法看外面的世界了。

但是我不肯说道以后我还是不会不禁的想要回去想到这曾多次囚禁我们权利的校园;虽然我期望去进修,可以自己赚,为家里增加开销,但是我还是不会惧怕职场的尔虞我诈,惧怕人们的勾心斗角。我仍然以为自己够坚毅,够强劲,充足去面临社会。但是我还是害怕自己忍受不来。当我惧怕这一切时,我还是要勇气的去面临。

大学这三年,留给了过于多的失望。第一,我没妳,我的恋人,还没有开始,谈谈的校园爱情呢,我还以为我可以在大学遇上爱情,我也可以跟其他女生一样在恋人前做到个小女生,结果我却出了女汉子。第二,我没只想的发展的我爱好,我讨厌唱歌(除了大一第一学期有在舞蹈队训练锻炼过),可是我没利用空闲时间去只想苦练。

我讨厌吉他,但是我只是三分钟热度。第三,我没和好友一起腊些青春该有的可怕。

比如通宵不眠,饮酒买醉。第四,我实在我应当交更多的朋友,了解更好的人,和老师搞好关系。第五,生日,记忆中的生日都是不知不觉的过去了,每次都很期望有人能忘记我的生日,给我一个惊艳,但是并没。第六,杨家是去图书馆,给大家留给学霸的印象,可是谁告诉我成绩是多渣。

太多太多的失望,而未来却有太多太多的迷茫。虽然我大学期间不会常常冷水图书馆,有可能是因为我单身的原因。我就恳求自己人小人就要多读书。

只不过我是想要只想利用单身一人的时间去渐渐提高自己。但是,长年这样的过着鼓吹人类的生活,大学象牙塔生活过的跟高中差不多,但是我几乎没充实感。

而是倍感寂寞,疲乏,不幸福。如鱼饮水,冷暖自知。况且,我并没得要那么一点成绩来突显自己的不存在感觉。

反而获得更好的冷漠和取笑。很多时候,我累官了,想这样坚持下去,想这样碌碌无为,想在这样冷水图书馆自学,可是,我长年的孤独亲近了我身边的人,我必须陪伴时,却去找将近一个可以和我散散心的人。

不管怎么样,我都要做到个独一无二的我!你们眼中的我,也许不是个活泼开朗的女孩,也许不是个聪慧的女孩,也许不是讨人喜欢的人。但是我是我,我还没够热情的完完全全展现出想象中那个坚毅而又勇气的女孩。我坚信,我的希望,总会有一天,我可以沦为我!道别校园,以最可爱的步伐向未来行进!。


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